Sei hai trovato la mia chiavetta usb...

Se sei arrivato fin qui forse è perché hai trovato la chiavetta usb che ho perso oggi, lunedì 18 novembre 2012, probabilmente sul treno da Cesano a Roma Ostiense delle 9,33. Oppure da qualche parte tra la stazione e il Gazometro. Della chiavetta - una Trascend da 8 giga come quella della foto - non mi importa, ma il contenuto è vitale per me. Se hai aperto i file te ne sarai reso conto e sarai risalito fino a me. Ti prego di restituirmela. Ti basta mandare una mail a ugo.barbara@libero.it
Grazie

Conversazione in redazione 38

- Ma ce l'abbiamo ancora quel notiziario sulle bizzarrie degli animali?
- Certo: il link sta in homepage. Perché?
- Ho un pezzo sui moscerini mignotta
- Eh?
- I moscerini mignotta. Cioè: le femmine dei moscerini tendono alla monogamia, ma se proprio devono, si concedono ai cognati
- I cognati di chi?
- Dei moscerini femmina
- (terza voce) E chi è che ha chiesto ai moscerini lo stato di famiglia?
- Sul serio: i moscerini sono monogami?
- Già. A parte alcune mignotte che vanno con i cognati
- Eh... mo' mignotte mi sembra una parola grossa...
- Perché?
- Perché pure in Maremma ai tempi delle bonifiche si sposava un fratello solo e poi la sposa serviva per tutta la famiglia
- (terza voce) La famosa Maremma maiala

Conversazione in redazione 37 - courtesy of Ivana Pisciotta

- Pronto, mi scusi, ma lei mi ha chiamato
- Io? Ma no, guardi, ci deve essere un errore 
- Si' invece. Lei mi ha telefonato
- Scusi, ma lei chi e'?
- Sono quello che organizza convegni per conto di Tizio.
- Ah... Si' l'ho chiamata per chiederle se il ministro Caio veniva ad un certo convegno. Ma l'ho chiamata da un numero privato, non dal mio cellulare
- Si' ora vedo, io però avevo il suo numero
- Forse gliel'ho dato io perché se il ministro Caio dovesse venire al convegno, lei cosi' avrebbe modo di avvisarmi
- Giusto. Mi torna tutto
- Bene. Allora il ministro viene al convegno?"
- No, mi spiace, non verrà. Ma posso invitarla a cena?

Conversazione in redazione 37

- No, dài... non puoi fare quel titolo...
- Quale...
- Quello sul sub
- Perchè?
- Perchè è morto, poverino! Non si fa ironia su queste cose
- Ma non è un titolo ironico
- Allora cambialo, perché così suona ironico
- Scusa che cosa c'è di ironico in "Sub muore nel laghetto del golf mentre raccoglie palline"?
- Ma pensa ai familiari! E' già brutto così
- ...
- Cioè uno va' a fare le condoglianze e chiede: "ma come è successo?". E quelli rispondono "raccoglieva palline in un laghetto"
- (terza voce) Oppure il sub si presenta a San Pietro e deve spiegargli come è morto
- Appunto: è già brutto così. Non peggioriamo la situazione facendo ridere pure i lettori

Conversazione in redazione 36

- Stanno attaccando...
- Chi?
- I soldati kenyoti, stanno attaccando il mall. E' l'assalto finale
- Ma dove lo leggi?
- Ci sono le immagini
- Aspetta che accendo la tv... Ammazza...
- Già pazzesco...
- Mai vista una cosa simile... non in tv, almeno
- Vabbè esagerato... si vede solo una colonna di fumo...
- Ma guarda là che sta' a fare...
- ...
- Pure le lacrime
- Le lacrime?
- Guarda come piange...
- Ma io vedo solo una colonna di fumo
- E tutti intorno... porello...
- Ma che stai guardando?... Ma chè è? Balzaretti? Pensavo che stavi sulle immagini da Nairobi... I terroristi... Il blitz...
- Il blitz gliel'amo fatto noi ai lazzzziali.... Altrochè... ancora me stai ai kenyoti...

Conversazione in redazione 35

- C'è un pezzo su Parolisi
- Mettilo che quella storia funziona sempre. 
- Ok...
- Ma come andò a finire? L'hanno assolto no?
- Veramente gli hanno dato l'ergastolo
- Vabbé, uguale
- ...

Conversazione in redazione 34

- Ho messo in pagina questo pezzo sul nuovo ambasciatore americano. E' una marchetta che hanno fatto gli Esteri, non se lo leggerà nessuno. Ma mettici una foto
- Ok, ci penso io
---dieci minuti più tardi----
- Senti c'è un problema...
- Cioè?
- Io 'sta foto non la trovo
- Ma come è possibile?
- Ho cercato Ambasciatore Marchetta, ma non c'è niente...

Telefonate in redazione 10

- Pronto, senatore, buongiorno. Ho visto la sua intervista da Pinca Pallina e volevo chiederle se...
- Come sono venuto?
- Scusi?
- Come sono venuto in tv?
- ... Oh... bene, credo... bene. Volevo chiederle però se...
- No, perché sa... a noi non ci fanno mai andare in tv
- Certo... capisco... volevo chiederle però se...
- Quindi uno non sa come prepararsi
- ...prepararsi, certo... io però volevo...
- E non parlo solo di prepararsi cosa dire. Intendo dire che uno deve sapere come vestirsi, dove guardare. Ad esempio: guardare in camera o l'intervistatrice?
- Guardi non saprei: non ho mai lavorato in tv. Però quello che volevo chiederle riguarda...
- Perché se poi uno sbaglia e fa una figura di merda, tutti subito a darti addosso. E non dico solo di sbagliare a parlare, ma anche a...
- CLICK!
- ...sbagliare a... Pronto? Pronto?
- Tu-Tuuuu Tu-Tuuuu Tu-Tuuuu
- (terza voce) Sei riuscita a parlare con il senatore?
- No, ha il cellulare staccato

Conversazione in redazione 33

- Ho un problema con una traduzione...
- Cioè...
- Sai questo cannibale che voleva torturare, uccidere e mangiare i ragazzini?
- ...
- Ci sono le ricette
- Le ricette?
- Si era appuntato come cucinarli
- Ma che schifo!
- Eh, appunto... è che non so come tradurre 'cooked as pig flesh'
- Orrore!
- (terza voce) Porchettato!
- (all'unisono) Eh?
- Se è cucinato come la carne di maiale è 'porchettato'
- Ma che stai dicendo?
- Non l'avete mai fatto l'arrosto porchettato?
- (quarta voce) Quello al forno con tutti gli aromi?
- Eh, sì, quello... E' porchettato
- Ma mica posso scrivere 'bambini porchettati', dai!
- Vabbè allora fa' un po' come ti pare
- (quarta voce - piano) Ma tu la salvia ce la metti?
- (piano) ... pure timo e rosmarino
- Insomma, basta!

Un uomo che (di sicuro) si chiamava Ugo

Non ho fatto in tempo. Ora mi sento male, come se avessi potuto salvarlo, e so che per sempre mi rimprovererò di non essere andato a trovarlo subito. Non sarebbe servito ad allungargli la vita, ma l'avrebbe allungata a me, perché ogni chiacchierata con Ugo Riccarelli era come una boccata di ossigeno, una iniezione di vitalità. Era come se la vita che lui sentiva sfuggire volesse donarla a quelli che incontrava. Con il suo humor, con la sua raffinatezza, con la sua eleganza, con la sua passione.
Non è un mistero che spesso gli scrittori è molto meglio leggerli che conoscerli: alcuni si rivelano persone meschine e biliose, incapaci di godere della meraviglia della vita. Conoscere Ugo, invece, era meraviglioso quanto leggerlo. Sulla pagina era un'emozione continua (e continuerà ad esserlo per sempre, grazie a Dio) e passare qualche ora con lui era un'esperienza straordinaria. Ho avuto il privilegio di conoscerlo, ho la colpa di non averlo frequentato abbastanza. Mi aveva telefonato, quando era ricoverato a Palermo, perché pensava che fossi là. Si annoiava, voleva fare quattro chiacchiere. Ma io non ero a Palermo. Non ci sono mai quando serve. E ho mancato un appuntamento importante, al quale, per fortuna, è andato un amico comune: Roberto Alajmo.  L'ultima volta che ho sentito Ugo è stato la settimana scorsa. Gli ho telefonato per sapere come stava. 'Male' mi ha detto, quasi senza voce, ma poi ha fatto una battuta. Una di quelle sue battute che ti aprivano il cuore, che ti facevano pensare che anche questa volta l'avrebbe sfangata. 'Vengo a trovarti appena rientro dalle ferie' gli avevo promesso.
Non sono tornato in tempo.

Conversazione in redazione 31

*** riservata a un pubblico adulto ***

- Avete visto il pezzo su questo tizio che a 66 anni ha scoperto di essere donna?
- E' assurdo!
- Secondo me è una balla
- No, no, è vero... solo non capisco come abbia fatto a non accorgersene
- E infatti...
- Cioè: per 66 anni questo non è mai andato dal ginecologo?
- Da chi, scusa?
- Dal ginecologo
- Ma se era convinto di essere uomo!
- Eh, appunto... possibile che non è mai andato dal ginecologo?
- Ma che stai a di'?
- Scusa: sei alto un metro e 30, hai un coso di 2 centimetri e impotente e non vai a farti controllare?
- Ma non dal ginecologo!
- ...
- ...
- Ah... non avevo capito un...
- Ecco, brava, fermati là!

Conversazione in redazione 30

*** riservata a un pubblico adulto ***

- Michael Douglas ha smentito!
- Cosa ha smentito?
- Questa storia del cancro alla gola. Dice che il sesso orale non c'entra niente
- Maddai! Mettilo in pagina
- E infatti... Scusa, com'è che si scrive cunnilingus?
- Eh seeee, fa' finta di non saperlo...
- Che c'entra, io mica lo scrivo...
- (terza voce) ...del resto è materia orale

Conversazione in redazione 29

"Scusa, puoi leggere il titolo di apertura?"
"2 Giugno, parata con l'austerity. Non volano le Frecce Tricolori"
"E tu che foto hai messo?"
"L'Altare della Patria"
"E nella foto, sopra l'Altare della Patria, cosa vedi?"
"Le Frecce Tricolori"
"Non ti sembra che ci sia un lieve disallineamento tra il titolo e la foto?"
"No, no... la foto si vede bene"
"Intendo dire: non hai l'impressione che il titolo dica una cosa e la foto un'altra"
"Cioè non dovevo mettere la foto con le Frecce Tricolori?"
"Tu che dici..."
"Però la foto l'ho presa dall'agenzia Tal dei Tali"
"E cosa avevi cercato?"
"Parata 2 giugno"
"Ma di quale anno?"
"..."
"..."
"Oh... 2012..."

Conversazione in redazione 28

- Non ho capito questo titolo
- Quale?
- "Colpo di pistola alla testa mentre porta a passeggio i cani"
- E allora?
- Hanno sparato al tizio o ai cani?
- Come ai cani?
- Colpo di pistola in testa ai cani o al tizio che li porta a passeggio?
- Ma stai scherzando? Al tizio
- E ai cani no?
- No! Perché avrebbero dovuto sparare ai cani?
- Che ne so... per non lasciare testimoni

Conversazione in redazione 27

- Ma, scusate, chi è che ha mandato Tizio a Civitavecchia a seguire Linea Blu?
- ...
- ...
- Allora, chi lo ha deciso?
- ...
- ...
- No, perché se mandiamo uno a Civita Castellana per Linea Blu poi non dovete lamentarvi che non avete gente per coprire le cose più importanti
- ...
- Ma Civitavecchia o Civita Castellana?
- Chi ha parlato di Civita Castellana?
- Tu. Hai detto: 'se mandiamo uno a Civita Castellana'...
- Ma no! E poi chi se ne frega se è Civitavecchia o Civita Castellana! Voglio sapere chi ha deciso di impegnare per tutto il giorno un redattore per Linea Blu. Perché se dobbiamo mandare la gente in barca...
- Ma non si può mica andare a Civita Castellana in barca...
- E chi ce lo manda! Ho detto che se mandiamo uno a..
- (sottovoce) Mica Civita Castellana sta sul mare
- (sottovoce) No. E'... tipo.. campagna (a voce alta) No, scusa, non è per contraddirti, ma nessuno ha mandato Tizio in barca a Civita Castellana..
- MA CHE VI SIETE IMPAZZITI O MI PRENDETE IN GIRO? Io non ho mai parlato di Civita Castellana. Ho detto CIVITAVECCHIA
- Ma a Civitavecchia ci sarà andato in macchina...
- ...al massimo col treno
- Vabbè, basta, tornate a lavorare

Conversazione in redazione 26

- Ma... a me 'sta frase sembra strana...
- Che frase?
- "Io non sono bicolore, io sono nera"
- E chi l'ha detta?
- Il ministro nuovo, la Kyenge
- Ha detto "io non sono bicolore"?
- Eh, sì... come la 2 CV Charleston
- (terza voce) O la Fiat 1100, ma voi siete troppo giovani
- No, davvero, dove sta questa cosa della 'biocolore'?
- In rete, guada un po'...
- Ma chi l'ha fatto 'sto pezzo?
- Tizio. Sta appresso alla Kyenge
- Pronto, Tizio, ma che cavolo hai scritto?
- Su che?
- Sulla Kyenge: "Io non sono bicolore, sono nera"
- Ma l'ha detto lei!
- Ha detto 'bicolore', come la Fiat 1100?
- Come che?
- 'Bicolore': di due colori
- MA CHE SIETE MATTI? IO HO DETTATO 'DI COLORE'
- Ma è uscito 'bicolore'
- MA PORC... MA CHE FIGURA DI MERDA! MA CHI E' QUELLA TESTA DI...
- Ora te la passo... Caiaaaaaa... Ti cerca Tizio, dice che forse c'è stato un malinteso su un suo pezzo
- E passamelo...

Conversazione in redazione 25

- Guarda che c'è un mio pezzo in attesa di essere passato. E' in coda da un sacco di tempo
- Davvero? Accidenti, a che ora l'hai mandato?
- Alle 12,55
- Ma... Io non lo trovo... E dire che sono andata un sacco indietro, fino alle 13
- ...

Telefonate in redazione 9

- Pronto?
- Salve, siamo un gruppo di colleghi di Banca d'Italia molto propensi all'elezione di Amato al Quirinale
- Ah
- Vorremmo che voi lo faceste sapere
- Colleghi... di che tipo?
- Colleghi. Io, ad esempio, sono laureato in scienze politiche
- Addirittura!
- Eh, sì
- Avete fatto un comunicato?
- Veramente stiamo andando a pranzo
- Ok, allora dopo fate un comunicato, che a stomaco pieno viene meglio

Conversazione in redazione 24

- Come si scrive... sopravvivrebbe o sopravviverebbe?
- Boh... vivere... quindi vivrebbe. Io sopravviverebbe non l'ho mai sentito
- ...e nemmeno viverebbe
- no, infatti... io viverebbi, tu viveresti... non regge
- no, non regge
- però non ti sento convinto
- ...
- vabbè, c'ho la soluzione: "potrebbe non sopravvivere"

Conversazione in redazione 23

- Hai visto questo pezzo sulle dimensioni del pene?
- ...
- Dice che per le donne le dimensioni contano
- E io che c'entro?
- Bisognerebbe sentire qualcuno...
- Tipo?
- Chessò, una pornostar... Non c'avevi il numero di quella...
- Ma è la moglie di un mio amico!
- Embé? Chiamala e intervistala
- Tra l'altro lui è un cesso assurdo, non si spiega perché se lo sia sposato
- (terza voce, femminile) Seeee!
- (quarta e quinta voce, femminili) Si spiega, si spiega....

Conversazione in redazione 22

- Mettiamo questa foto
- Questa? Ma sembra una mignotta!
- Aho' e se ce l'ha messa lei su Facebook vuol dire che va bene
- Prendi pure quest'altra allora
- Ma in questa fuma
- Embè?
- E mica si può prendere quella in cui fuma
- Ma scusa: la foto col culo a ponte sì e quella che fuma no?
- Ma metti caso che i suoi non sanno che fuma...
- Ma che stai a di'?...
- ...e lo scoprono leggendo il nostro pezzo perché abbiamo messo questa foto
- E invece sai che bello se scoprono che la figlia si fa fotografare con le chiappe al vento!
- Vabbé fai come ti pare
- ...
- Però se dovete mettere una foto mia, non mettetela mentre fumo, che i miei sanno che ho smesso

Conversazione in redazione 21

"Ah, bentornata!"
"Come mai tanto entusiasmo?"
"Mi sei mancata"
"Ma se non te n'è mai fregato niente"
"Non è vero: quando non ci sei sento la tua mancanza"
"Se falso come Giuda"
"Dico davvero!"
"..."
"Sul serio!"
"Aspetta: io lo so perché ti sono mancata!"
"..."
"Perché senza di me non hai materiale per le tue 'conversazioni in redazione'!"

Conversazione in redazione 20

"Ma dov'è Castelnuovo di Porto?"
"Boh, qua vicino. Perché?"
"Perché ci vanno ottomila persone per il voto degli italiani all'estero"
"Cioè?"
"Mah... sembra che se stai all'estero devi andare a votare a Castelnuovo di Porto"
"Ma che stai a di'?"
"Aho' qua c'è scritto così"
"Fai leggere..."
(terza voce) "Non è che sono gli scrutatori?"
"Ottomila scrutatori per Castelnuovo di Porto? E che è, Los Angeles?!"
"Ma ti pare che uno viene da - chessò - Friburgo per votare e deve andare fino a Castelnuovo di Porto?"
"Perché Friburgo?"
(terza voce) "Non ci sarà mica un treno Friburgo-Castelnuovo"
"Era per dire!"
(quarta voce) "Dammi un po' quel comunicato..."
"Ma che fai? Così lo stropicci... Ma no, nel cestino no!"
(quarta voce) "Ora tornate a lavorare"

Conversazione in redazione 19

* attenzione contiene materiale politically incorrect *

"Mmmh buono questo profumo"
"Ti piace?"
"Sì. molto. Che profumo è?"
"Dolce & Gabbana"
"Ah, il profumo dei froci"
"E che dovevo mettermi, Rocco Siffredi eau de toilette?"

Telefonate in redazione 8

"Pronto, ho mandato un comunicato su Pivetti e Baccini"
"Su cosa in particolare?"
"Sono andati al circo"
"Eh?"
"Pivetti e Baccini sono andati insieme al circo"
"..."
"Se puoi passarmi il comunicato in rete..."
"..."
"Non so, magari su un filone di tematiche legate al circo"
"..."
"Posso contarci?"
"Certo, come no. Le tematiche legate al circo. Baccini e Pivetti. Contaci"
- click -
(terza voce) "Aho' ma l'avete visto 'sto comunicato su Pivetti e Baccini al circo? Che dite faccio un flash o me lo stampo sulla maglietta?"

Conversazioni in redazione 18

"Questa cosa della Cassazione sul sesso contro natura?"
"..."
"La Cassazione dice che essere stata costretta al sesso contro natura non è ragione valida per l'annullamento del matrimonio"
(terza voce) "Che tipo di sesso contro natura?"
"E dài!"
(terza voce) "No, davvero: alla Bill Clinton o alla Ultimo Tango a Parigi"
"Io volevo solo sapere che titolo fare"
"..."
"..."
"Cassazione: sancito il diritto di culo"

Telefonate in redazione 7

"Pronto, dovete fare una rettifica"
"Scusi, ma chi parla?"
"L'ufficio stampa di Tal dei Tali"
"E cosa dovremmo rettificare?"
"La notizia che avete dato su Tal dei Tali è falsa"
"Chi lo dice?"
"Io"
"Ah, ecco. Allora, guardi, mandi una bella richiesta di rettifica"
"No"
"Come no?"
"Io non mando proprio niente, la rettifica la fate voi"
"Noi? Da soli, così, di nostra sponte?"
"Esatto"
"Guardi che non funziona così: lei ci manda una richiesta di rettifica e noi valutiamo se..."
"E io vi querelo"
"Ma non le sto dicendo che non passiamo la rettifica. Sto solo dicendo che se non ce la manda..."
"Non crede che vi quereli? Io chiudo con lei e chiamo l'avvocato, sa?"
"Ma guardi che..."
"Lo chiamo"
"Mi ascolti..."
- click -
"Pronto? Pronto?...Ma guarda 'sta matta..."

Conversazione in redazione 17

"Qual è la tua mail, devono mandarti un comunicato"

"Io non ho una mail"
"Come no? Tutti abbiamo una mail!"
"Forse ce l'ho, ma non la uso"
"E le comunicazioni come ti arrivano?"
"Mi arrivano"
"Sì, ma come? Per telefono, per fax? Come?"
"Le cose importanti il modo di arrivare lo trovano sempre. Il resto è immondizia"

Conversazione in redazione 16

"Allora che facciamo con il pezzo di Corona?"
"Aggiornalo"
(terza voce) "No! Aggiorna cosa?"
"Corona"
(terza voce) "Col cavolo! Il mio pezzo è fichissimo, scritto benissimo"
"..."
(terza voce) "Non dovete toccarlo"
"Ma ci sono delle cose da aggiungere"
(terza voce) "E mo' tu, magari, le scrivi meglio di me"
"Aggiungile tu, allora"
(terza voce) "Il mio pezzo è perfetto così"
"..."
"..."
(in coro) "Ma va' a cagare!"

Telefonate in redazione 6

"Pronto, è l'Ansa?"
"No, è l'Agenzia Italia"
"Ah, non è l'Ansa?"
"No, direi di no"
"Ma il numero qui..."
"...è dell'Agi"
"Ah, sì, è vero... 'agenzia di informazione Agi', c'è pure scritto"
"E infatti..."
"Non è che mi può dare il numero dell'Ansa?"
"Come, scusi?"
"Il numero dell'Ansa. Me lo può dare?"
- click -

Telefonate in redazione 5

- Pronto, sono una escort
- Come scusi?
- Sono una escort
- Ah...e... cosa possiamo fare per lei?
- Voglio denunciare una cosa scandalosa
- Dica
- Mi è arrivata una cartella esattoriale spaventosa
- Quanto spaventosa?
- Centomila euro!
- E... per quale attività?
- Quali secondo lei? Sono una escort. Le solite
- Eh certo... le solite
- Sono dieci anni che vivo in Italia e non mi era mai successo. Rido per non piangere. Dove li trovo 100mila euro?
- Capisco...
- Guardi sono rimasta a bocca aperta
- A bocca...
- ...aperta
- Eccerto... aperta
- Che fa, ironia?
- E lei che fa... concilia?

Conversazione in redazione 15

"Allora, scrivi... Italiani sempre più vecchi e insoddisfatti"
"Quindi come serie facciamo SESSO"
"E perché?"
"Eh... insoddisfatti..."
"Insoddisfatti nel senso che non c'hanno una lira"
"Allora insoddisfatti non va bene"
"Perché"
"Perché magari sei povero ma scopi, quindi sei soddisfatto"
"Quindi, secondo te, puoi non averci una lira però se scopi è tutto a posto"
"Vecchi e poveri è già di una tristezza... Se poi manco scopi..."
"Vabbé, senti, vedi se c'è qualche comunicato da passare che al titolo ci penso io"

Telefonate in redazione 4

- Ciao, scusa ho ricevuto questo comunicato su Sharon Stone che posa per voi...
- Ah, sì... pensi di usarlo?
- Sì, la notizia è buona... cioè, lei nuda...
- Sì, sì, è buona
- Pensavo di fare il titolo 'Sharon nuda mostra il lato b per..."
- Bello, grazie
- Però non mi hai mandato la foto
- Ma sì che te l'ho mandata, è allegata
- No, in quella allegata è vestita. Anzi più che vestita: c'ha una pelliccia
- E non va bene?
- Tu che dici, scrivo 'nuda mostra il lato b' e ci metto lei in pelliccia presa di fronte?
- Ah non va bene?
- Direi proprio di no!
- Ma tanto il titolo c'è, la foto che importanza ha?
- ...
- Non credi?
- ...
- Pronto?...
- Click -

Conversazioni in redazione 14

"C'è lo sciopero dei benzinai, che titolo faccio?"
"Che proponi?"
"Niente pompe dal 12 e 14 dicembre"
"Io dico che si può prestare a un malinteso"
"Pompe a rischio?"
"Direi di no"
"Pompe a secco?"
"No"
"Ponte senza pompe?"
"Ma quale ponte!"
"Allarme pompe?"
"Mmmh... no"
(terza voce) "Per carità, basta!"
Distributori chiusi dal 12 al 14

Conversazione in redazione 13

"C'è questa notizia su una tipa che ha cercato di uccidere l'amante soffocandolo con le tette"
"E' morto?"
"No"
"E allora non è una notizia"
"Ma che dici? Ha cercato di ammazzarlo con le tette"
"E che titolo vuoi fare?"
"Seni come armi letali, tenta di soffocare l'amante nell'amplesso"
"Non mi piace 'seni'"
"Mica posso mettere 'tette'!"
"No, non mi piace proprio che ci siano i seni nel titolo. Fa' cosi: 'Tenta di soffocare l'amante nell'amplesso"
"Ma la notizia è nelle tette!"
"Non mi piacciono"
(terza voce) "Non ti piace il titolo, il pezzo o le tette?"
(quarta voce) "Mettece 'bombe', così famo er bis co quella der coccodrillo"

Conversazione in redazione 12

(al telefono) "...tranquillo, ora ci penso io. Sì, sì, ora te lo passo il pezzo. Tranquillo ti dico... Massì, certo che è importante, ora lo pass... Tranquillo di dico. Dammi 5 minuti. No, ok, un minuto, solo un minuto. Sì, sta' tranquillo... Anzi grazie per averlo segnalato. Grazie. Tranquillo..."
- Click -
"Ma vaffanculo, 'sto rompicoglioni!"
In redazione scatta un applauso da derby

Conversazione in redazione 11

"Guarda che avete mandato una notizia sbagliata"
"Quale?"
"Quella del coccodrillo che ha mangiato una bimba"
"Che c'è di sbagliato?"
"Era 'bomba', non 'bimba'"
"Ma di che stai parlando?"
"L'avevamo già data ieri. Il coccodrillo ha mangiato una bomba"
(terza voce) "Ma quale bomba? Ti pare che un coccodrillo si mangia una bomba?"
"Perché che c'è di strano?"
"Ah vabbè, quindi è strano se mangia un bimba e normale se mangia una bomba?"
(terza voce) "Comunque era 'bimba' pure ieri. Non c'è nessuna bomba"
"Quindi vuoi dirmi che per tutto il giorno sono stata convinta che il coccodrillo avesse mangiato una bomba?"
"Eh, mi sa..."
"E infatti mi sembrava strano..."

Conversazione in redazione 10

"Aho'... ma 'na vorta i fiumi straripavano, perché mo' esondano?"
"Perché sono due cose diverse"
"Ma non è sempre acqua che esce de fori?"
"Eh.. sì"
"Allora è uguale"
"Sono due concetti diversi"
"E che concetti so'?"
"Mah.. è che quando un fiume straripa l'acqua supera gli argini e... Invece quando esonda succede che... Aho', ma vattelo a cercare su Google!"

Telefonate in redazione 3

"Vorrei segnalare un evento"
"taccuino@agi.it"
"E basta?"
"In che senso?"
"Così, solo Taccuino, senza nome?"
"Quale nome?"
"Che so... giovanni.taccuino, francesco.taccuino"
"Vabbè, arrivederci"

Conversazione in redazione 9

"C'è un pezzo sui vermi che non si accoppiano"
"Il famoso verme solitario"

Conversazione in redazione 8

"... perchè che ho scritto?"
"meterologici"
"come?"
"m-e-t-e-r-o-l-o-g-i-ci"
"..."
"E guarda che ce n'è un altro. Scrivilo giusto. Meteorologici"
"M-e-t..."
"...e-o-r..."
"...ologici"
"Giusto"
"Ok, scrivo 'tempo di merda' che facciamo prima"

Conversazione in redazione 7

"...l'hai vista questa notizia sul fissare la gente negli occhi?"
"Sì. Secondo me è una vaccata"
"Perchè?"
"Non si capisce se è il fissato o il fissatore"
"Il fissatore? Cosa è un fissatore?"
"Uno che fissa"
(terza voce) "Cosa bisogna fissare?"
"No, è il titolo di un pezzo. Una cosa sui fissatori"
(terza voce) "Fissatori nel senso di colla?"
"..."
"..."
(terza voce) "Ah, ho capito... i fissatori di colore"
(quarta voce) "Seeee, vabbè... benvenuti nella redazione di Bricoportale"

Conversazione in redazione 6

"Ma non siete stati voi degli Interni a scrivere che oggi crollava la temperatura?"
"Sì"
"E allora perché minchia non chiudete quella finestra?"

Conversazione in redazione 5

"C'è un avvocata morta a Roma"
"Avvocata?"
"Il collaboratore scrive così"
"Ma fa cagare"
"Allora che scrivo?"
"Avvocato"
"Ma non si capisce che è una donna"
"Avvocato donna"
"Troppo lungo"
"Penalista"
"Non è mica femminile"
"Legale"
"Manco quello"
Terza voce (urlando) "Avvocatessa, teste di..."

Conversazione in redazione 4

"Ma una si può chiamare Chris Booty?"
"Come?"
"Booty. Sai che significa? Chiappona"
"Maddai! E in che dialetto, palermitano?"
"..."

Conversazione in redazione 3

"Che titolo faccio: CACCIATORE UCCISO DA COLPO PARTITO PER ERRORE" o "MIRA AL CINGHIALE E COLPISCE L'AMICO"?
"Ma voleva sparare al cinghiale?"
"Non lo so"
"Ma gli ha sparato apposta?"
"Non credo"
"E allora come fai a parlare di errore?"
(terza voce) "Ma chi ha sparato, il cacciatore o il cinghiale?"
(in coro - serie) "No, no, il cacciatore"
(terza voce) "Ah, meno male!"
(quarta voce) "Io questa la metto su YouTube"

Telefonate in redazione 2

"Pronto, vorrei mandarvi una mail su un evento"
"taccuino@agi.it"
"Tac... con cq, giusto?"
"Vabbè, arrivederci"

Telefonate in redazione 1

"Pronto? Ho una notizia straordinaria. Non è uno scherzo"
"Guardi ho un sacco di..."
"Un Ufo è atterrato in provincia di Pordenone"
"Ah..."
"Dico sul serio. Se vuole posso darle il numero di cellulare di un testimone"
"Certo..."
"Le assicuro che non è uno scherzo: ho appena telefonato all'Ansa e..."
"Perché ha telefonato prima all'Ansa?"
"..."
"Buona giornata"
- Click -

Conversazione in redazione 2

"Ma che hai?"
"So' stanco"
"Perché, che hai fatto?"
"Due missioni"
"E dove?"
"Prima a Parigi"
"..."
"Poi a Capri"
"..."
"A Capri ho pure chiacchierato un'oretta con Miss Italia"
Una vita di sacrifici

Conversazione in redazione 1

"Scusa, ma questo turno non può farlo Tizia?"
"Eh, sì ma..."
"Ma?..."
"C'ha i figli... Lasciamola in pace"
"Perché io non ce li ho?"
"Sì ma tu sei capo"
"Perché lei che è?"
"E dai, sii galante..."
La galanteria finisce dove cominciano le pari opportunità che finiscono dove comincia la galanteria.