Conversazione in redazione 38

- Ma ce l'abbiamo ancora quel notiziario sulle bizzarrie degli animali?
- Certo: il link sta in homepage. Perché?
- Ho un pezzo sui moscerini mignotta
- Eh?
- I moscerini mignotta. Cioè: le femmine dei moscerini tendono alla monogamia, ma se proprio devono, si concedono ai cognati
- I cognati di chi?
- Dei moscerini femmina
- (terza voce) E chi è che ha chiesto ai moscerini lo stato di famiglia?
- Sul serio: i moscerini sono monogami?
- Già. A parte alcune mignotte che vanno con i cognati
- Eh... mo' mignotte mi sembra una parola grossa...
- Perché?
- Perché pure in Maremma ai tempi delle bonifiche si sposava un fratello solo e poi la sposa serviva per tutta la famiglia
- (terza voce) La famosa Maremma maiala

Conversazione in redazione 37 - courtesy of Ivana Pisciotta

- Pronto, mi scusi, ma lei mi ha chiamato
- Io? Ma no, guardi, ci deve essere un errore 
- Si' invece. Lei mi ha telefonato
- Scusi, ma lei chi e'?
- Sono quello che organizza convegni per conto di Tizio.
- Ah... Si' l'ho chiamata per chiederle se il ministro Caio veniva ad un certo convegno. Ma l'ho chiamata da un numero privato, non dal mio cellulare
- Si' ora vedo, io però avevo il suo numero
- Forse gliel'ho dato io perché se il ministro Caio dovesse venire al convegno, lei cosi' avrebbe modo di avvisarmi
- Giusto. Mi torna tutto
- Bene. Allora il ministro viene al convegno?"
- No, mi spiace, non verrà. Ma posso invitarla a cena?

Conversazione in redazione 37

- No, dài... non puoi fare quel titolo...
- Quale...
- Quello sul sub
- Perchè?
- Perchè è morto, poverino! Non si fa ironia su queste cose
- Ma non è un titolo ironico
- Allora cambialo, perché così suona ironico
- Scusa che cosa c'è di ironico in "Sub muore nel laghetto del golf mentre raccoglie palline"?
- Ma pensa ai familiari! E' già brutto così
- ...
- Cioè uno va' a fare le condoglianze e chiede: "ma come è successo?". E quelli rispondono "raccoglieva palline in un laghetto"
- (terza voce) Oppure il sub si presenta a San Pietro e deve spiegargli come è morto
- Appunto: è già brutto così. Non peggioriamo la situazione facendo ridere pure i lettori

Conversazione in redazione 36

- Stanno attaccando...
- Chi?
- I soldati kenyoti, stanno attaccando il mall. E' l'assalto finale
- Ma dove lo leggi?
- Ci sono le immagini
- Aspetta che accendo la tv... Ammazza...
- Già pazzesco...
- Mai vista una cosa simile... non in tv, almeno
- Vabbè esagerato... si vede solo una colonna di fumo...
- Ma guarda là che sta' a fare...
- ...
- Pure le lacrime
- Le lacrime?
- Guarda come piange...
- Ma io vedo solo una colonna di fumo
- E tutti intorno... porello...
- Ma che stai guardando?... Ma chè è? Balzaretti? Pensavo che stavi sulle immagini da Nairobi... I terroristi... Il blitz...
- Il blitz gliel'amo fatto noi ai lazzzziali.... Altrochè... ancora me stai ai kenyoti...

Conversazione in redazione 35

- C'è un pezzo su Parolisi
- Mettilo che quella storia funziona sempre. 
- Ok...
- Ma come andò a finire? L'hanno assolto no?
- Veramente gli hanno dato l'ergastolo
- Vabbé, uguale
- ...

Conversazione in redazione 34

- Ho messo in pagina questo pezzo sul nuovo ambasciatore americano. E' una marchetta che hanno fatto gli Esteri, non se lo leggerà nessuno. Ma mettici una foto
- Ok, ci penso io
---dieci minuti più tardi----
- Senti c'è un problema...
- Cioè?
- Io 'sta foto non la trovo
- Ma come è possibile?
- Ho cercato Ambasciatore Marchetta, ma non c'è niente...

Telefonate in redazione 10

- Pronto, senatore, buongiorno. Ho visto la sua intervista da Pinca Pallina e volevo chiederle se...
- Come sono venuto?
- Scusi?
- Come sono venuto in tv?
- ... Oh... bene, credo... bene. Volevo chiederle però se...
- No, perché sa... a noi non ci fanno mai andare in tv
- Certo... capisco... volevo chiederle però se...
- Quindi uno non sa come prepararsi
- ...prepararsi, certo... io però volevo...
- E non parlo solo di prepararsi cosa dire. Intendo dire che uno deve sapere come vestirsi, dove guardare. Ad esempio: guardare in camera o l'intervistatrice?
- Guardi non saprei: non ho mai lavorato in tv. Però quello che volevo chiederle riguarda...
- Perché se poi uno sbaglia e fa una figura di merda, tutti subito a darti addosso. E non dico solo di sbagliare a parlare, ma anche a...
- CLICK!
- ...sbagliare a... Pronto? Pronto?
- Tu-Tuuuu Tu-Tuuuu Tu-Tuuuu
- (terza voce) Sei riuscita a parlare con il senatore?
- No, ha il cellulare staccato

Conversazione in redazione 33

- Ho un problema con una traduzione...
- Cioè...
- Sai questo cannibale che voleva torturare, uccidere e mangiare i ragazzini?
- ...
- Ci sono le ricette
- Le ricette?
- Si era appuntato come cucinarli
- Ma che schifo!
- Eh, appunto... è che non so come tradurre 'cooked as pig flesh'
- Orrore!
- (terza voce) Porchettato!
- (all'unisono) Eh?
- Se è cucinato come la carne di maiale è 'porchettato'
- Ma che stai dicendo?
- Non l'avete mai fatto l'arrosto porchettato?
- (quarta voce) Quello al forno con tutti gli aromi?
- Eh, sì, quello... E' porchettato
- Ma mica posso scrivere 'bambini porchettati', dai!
- Vabbè allora fa' un po' come ti pare
- (quarta voce - piano) Ma tu la salvia ce la metti?
- (piano) ... pure timo e rosmarino
- Insomma, basta!