Conversazione in redazione 58

- Abbiamo un problema
- ...
- Tizia ne ha scritta un'altra delle sue
- Spara 
- Sostiene che la Prima Guerra Mondiale ha fatto più morti della Seconda
- Non ci credo
- Credici invece
- Tiziaaaaaa... Vieni un po' qua
- Che c'è?
- Che è 'sta storia che la Prima Guerra Mondiale ha fatto più morti della Seconda?
- Mbè?
- E' una cazzata
- Questo lo dici tu
- No, questo lo dice la Storia
- Io so che è così
- Ma scusa, ragiona: anche solo con i bombardamneti sulle città, l'Olocausto, Horoshima, Nagasaki e Dresda, lo sbarco in Normandia, i fronti aperti in tutto il mondo...
- Adesso sento la mia fonte
- No, dai, la fonte no...
- Sì sì, ora la sento e vedi...
- Ma chi è la fonte?
- Chi vuoi che sia: quello lì
- Oddio, il marito?! Il direttore del Grande Giornale? Lo storico?
- Ciao amore, qui i colleghi sostengono che la Seconda Guerra Mondiale ha fatto più morti della Prima...
- ...
- Ah... A-ha... Ah... Va bene. Va bene. No, non preoccuparti
- Che ha detto?
- Che avete ragione voi...
- Lo vedi?
- E che se lo raccontate in giro, tu finisci a fare i necrologi e tu l'oroscopo

Conversazione in redazione 57

- Su questo pezzo dell'Istat c'è un errore
- Cioè?
- Dice che la spesa media mensile per famiglia è di più di 2.300 euro
- E quindi?
- E quindi è troppo
- No, no... il dato è giusto
- Tu spendi 2.300 euro al mese?
- Io no, ma ci sarà qualcuno che ne spende diecimila e alza la media
- Vabbè, ma che occhiello faccio?
- (terza voce) "Caro, già che ci sei: compra un pacco di spaghetti e uno yacht"

Conversazione in redazione 56

- C'è un pezzo su questo imbecille che è rimasto incastrato nella vagina gigante
- Una vagina gigante?
- Eh...
- Ma chi è che ha una vagina gigante?
- (terza voce) E soprattutto: se era gigante, come ha fatto a rimanerci incastrato? Quanto ce l'aveva grosso?
- Ma no! E' una scultura in una università tedesca. Guarda c'è pure la foto
- ...
- I pompieri c'hanno messo un sacco di tempo per tirarlo fuori
- E poi che ha detto l'imbecille?
- ...
- ...
- (terza voce) "Mi sento rinato"

Conversazione in redazione 55

- Uh, che bello: c'è una galleria fotografica un sacco carina per i Mondiali 
- Cioè?
- Tutti gli animali del mondo con i colori delle nazionali. Ci sono i coccodrilli, le tigri, i mammut, i leoni...
- Cosa hai detto che c'è?
- ...i leoni
- No, prima...
- I mammut
- ...
- ...
- I mammut?
- Sì, i mammut
- Vivi?
- Certo... li hanno pure colorati
- Li hanno colorati....
- (terza voce) Vuoi che glielo dica io che i mammut si sono estinti da un botto di tempo?
- (quarta voce) Eh, ma mica in tutte le redazioni!

Conversazione in redazione 54

- Abbiamo il video!
- Davvero?
- Sì, ce l'abbiamo, cavolo ce l'abbiamo!
- Presto, mettilo in pagina
- Lo passo su Avid e lo carico...
- Forza!
- Ma che c....
- Che succede?
- Avid non parte
- Switcha lo schermo
- L'ho fatto, ma è tutto buio
- Cavolo, è saltato Avid?
- Non lo so, non lo so...
- Chiama i tecnici...
- Pronto? E' saltato il pc di Avid
- (terza voce) Arriviamo subito
Un minuto e trenta secondi dopo
- (terza voce) Dov'è?
- E' questo. Guarda: è tutto buio
- Hai switchato il monitor?
- Certo...
- ... e allora che cavolo sarà?...
- Facciamo presto...
- Ma...
- Che è?
- Ma...
- Trovato il guaio?
- ...è spento
- Cosa è spento?
- Il pc di Avid... è buio perché è spento
- ...
- Non dirlo a nessuno: so dove abiti...

Conversazione in redazione 53

- Chi si sta occupando della Normandia?
- Io 
- E' uscito un pezzo su Obama
- Ne sono usciti un sacco
- Questo è fico: rende omaggio al nonno
- Il nonno di Obama ha combattuto in Normandia?
- Così sembra... No, aspetta: è arrivato a luglio: un mese dopo lo sbarco
- Vabbè, ma allora che titolo gli faccio?
- "Scusate il ritardo"

Conversazione in redazione 52

- Ti è venuto bene questo pezzo sulla Cina
- Grazie 
- Ho solo tolto la frase di chiusura 
- Quale?
- "Il governo getta acqua sul fuoco delle polemiche"
- E perché?
- Perché è un pezzo sulle cremazioni

Conversazione in redazione 51

** attenzione: alto tasso di blasfemia **

- Hai letto questo titolo?
- Che titolo?
- "Vedere Gesù nel pane tostato è normale"
- Eh?
- Qualcuno ha fatto uno studio secondo cui è normale che la gente veda il volto di Gesù in un toast perché il cervello vede quello che vuole vedere
- Mi stai dicendo che c'è gente che vede Gesù in un panino al formaggio?
- Non un panino,... un toast
- Vabbè uguale
- No, quella del panino al formaggio è la Madonna. Sul toast ci sta Gesù
- (terza voce) Ma di che state parlando?
- Hai presente quelli che tostano una fetta di pane e poi nella bruciatura ci vedono il volto di Gesù?
- No
- Beh c'è della gente che lo fa. Vede Gesù e la Madonna nel pane, negli ortaggi...
- E poi che fanno?
- Li venerano
- Venerano un toast?
- Anche un peperone o una patatina...
- ... o un supplì
- La Madonna del supplì
- O come il Cristo dell'Avocado
- Quello è il Corcovado...
- (terza voce) Non azzardatevi a passare quel pezzo se volete che questo posto continui a esistere!

Conversazione in redazione 50

- Ma perché c'è la foto di un Papa sul pezzo sul Mosè di Michelangelo?
- ...
- Ma non è un Papa, è Mosè
- Vabbè ma non è il Mosè di Michelangelo
- Chi ha messo quella foto al pezzo sul Mosè?
- (terza voce) Io, perché?
- Non è il Mosè giusto
- Ma c'è scritto Mosè
- E sticavoli! Non è quello giusto...
- (quarta voce) Quello giusto sta seduto, questo qua è sbracato
- Io dico che non è manco un Mosè, è un Papa
- Ma quando mai un Papa sta sbracato, in questa posa lasciva?
- (terza voce) Quello sarà pure lascivo ma questo qua, che secondo voi è quello giusto, c'ha le corna
- Non sono corna: è la saggezza che vien fuori...
- (terza voce) Seee tutti così dicono quando lo scoprono

Conversazione in redazione 49

- Metti una foto di una scatola nera a quel pezzo sull'aereo scomparso
- Una scatola nera?

- Sì
- E dove la trovo?

- Se cerchi ne trovi a pacchi

(20 minuti più tardi)

- (terza voce) Oh ma che è quella foto sul pezzo dell'aereo scomparso?

- Perchè?

- Ma l'hai vista?

- ...

- Va' a vedere

Conversazione in redazione 48

- Ma questa notizia che è morto Jose' Feliciano...
- Porello, hai visto... che peccato
- Sì ma c'è qualcosa che non mi convince...
- Hai capito qual è? Quello che 'Che sara'...
- Sì, sì, però c'è qualcosa che non va...
- ...cioè quella canzone l'abbiamo canticchiata tutti...
- Sei sicuro che sia QUEL Jose' Feliciano?
- E certo: quanti Jose' Feliciano musicisti vuoi c...he ci siano?
- Il fatto è che abbiamo scritto che si è schiantato alla guida della sua Jaguar
- E quindi?
- Jose' Feliciano è cieco dalla nascita
- ...
- E noi l'abbiamo messo al volante di una Jaguar
- (terza voce) Per forza s'è schiantato...

Conversazione in redazione 47

- Secondo me questo titolo su Collins non va bene
- Perché?
- Come perché? Ma l'hai letto?
- Embè?...
- Collins è il giocatore dell'Nba che ha fatto outing, giusto?
- E allora?
- E tu titoli "Il cestista gay torna in campo e prende cinque falli"?
- ...

Conversazione in redazione 46

- Buon San Valentino a tutti
- Arrivi in ritardo
- ...
- Ce l'ha già augurato Caio
- Caio? Quello che vince da anni il bestemmione d'oro?
- Proprio lui. E' arrivato in redazione tirando giù tutti i santi del calendario e gli è sembrato carino cominciare con San Valentino

Conversazione in redazione 45

- Ma questa storia della suora incinta...
- Bè?
- Cioè secondo voi...
- ...
- ...possibile che davvero non se ne fosse accorta?
- Mah, mi sembra strano, una se ne accorge da tante cose...
- No, io dico: possibile che non si fosse accorta proprio che stava succedendo
- Ma di che parli?...
- Tu che ti occupi di sanità... Secondo te è possibile restare incinta venendo a contatto con lo sperma
- Scusa, ma non ti seguo
- A contatto... senza... rapporto
- (terza voce, ridendo) Tipo sulla tazza del cesso?
- Ecco, sì, tipo!
- Mi prendi in giro?
- No... è per sapere...
- Ma davvero lo abbiamo assunto questo?

Conversazione in redazione 44

- C'è la notizia di questo nuovo reality in Giappone...
- ...
- La prova è questa: ci sono due tizi di tendenze sessuali opposte e uno deve provocare l'orgasmo nell'altro
- E come fanno? Col pensiero?
- (terza voce) Forse con dei disegnini...
- (quarta voce) O recitando delle poesiole...
- ...
- Ma è una prova scritta o orale?

Conversazione in redazione 43

 - ...non lo so, chiedilo al traduttore
- E lui che ne sa?
- E' egiziano, no?
- Senti, ma voi musulmani...
- Non sono musulmano, sono copto
- Copto e mangiapto?
- Hahaha.. che battuta originale. Agli Esteri hanno una sfilza di battutone come questa
- Dai... mica ti sarai offeso
- Non mi offendo: ho la memoria copta

Conversazione in redazione 42

 - C'è un pezzo su Rocco Siffredi
- Ma va'...
- Dice che conduce un nuovo programma
- Un porno?
- Seeee... un porno su Sky! Una cosa per le coppie in crisi
- Nel senso che va la' e gli dà una mano?
- (terza voce) Magari non proprio una mano...
- Dai, che devo fare il titolo e non mi viene niente......
- Prova questo: Problemi idraulici? Ci pensa Rocco"
- ...
- "Rocco e il suo Karaocco"
- ...
- Ce l'ho, ce l'ho!
- Dai...
- "O sei ricco o sei Rocco"

Conversazione in redazione 41

- Senti un po', ma che conosci qualcuno al Gemelli?
- Certo, perché?
- Perché Priebke l'hanno portato là
- Guarda che la notizia l'abbiamo già data... "Prieble: salma al Gemelli. Blindati davanti l'ingresso"
- Ecco, era per sapere se potevi far fare una foto a...
- MA CHE SEI MATTO?
- No, dato che hanno...
- TU SEI FUORI DI TESTA! MA TI PARE CHE MI CHIEDI UNA COSA DE...L GENERE
- Ma perché urli? Che c'è di male?
- CIOE', SECONDO TE IO CHIAMO UNO E GLI CHIEDO DI FARE UNA FOTO AL CADAVERE DI PRIEBKE?
- Una foto al cadavere? Io volevo una foto dei blindati davanti all'ingresso!
- ...
- Davvero credevi che potessi chiederti una foto del cadavere?
- ...
- No, dico, davvero?
- ...
- Ma che razza di opinione hai di me?
- ...vabbé ora chiamo qualcuno...

Conversazione in redazione 40

- Anvedi er Papa: ha fatto santa una senza passare per il processo di beatificazione
- Figa questa
- Mo' figa... è 'na santa!
- Ma che sei scemo? E' figa la notizia!

Conversazione in redazione 39

 - Ammazza che palle!
- Che è successo?
- Niente. E' proprio questo il problema. Niente. Notizie moscissime
- Vabbé, vedi questa di Bengasi
- Macché, pure là: non s'è fatto male nessuno. Non dico un morto, ma manco un ferito!"